суббота, 10 сентября 2011
украденно с форума по стар треку, хоть отношения нему не имеет...
зато сразу универ вспомнился! и сферический конь в вакууме)))
читать дальшеНаучный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре и заявил:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю, где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже, я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
Нецензурный, вычеркиваем
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
-
-
10.09.2011 в 19:49А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
2. Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...
3. У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
4. Классификация интегралов:
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
5. Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
6. Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
7. Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу.
Голос из аудитории:
- Точка?
-
-
10.09.2011 в 19:49Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться.
Первым выступает биолог: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик: — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
2.
Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%.
3.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
4.
В лаборатории УПИ установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира... вот уже 60 лет...
5.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
6.
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
7.
Выгнали студента из Физтеха. Поступил он в духовную семинарию и по привычке на лекции заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает: - " Скажи мне, что есть сила Божия?" - "Сила Божья есть масса Божья на Божье ускорение." - "Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!"
8.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
-
-
10.09.2011 в 21:03-
-
11.09.2011 в 09:10и меня радует, что я его все еще понимаю)))