[NAKAMA] Aizen Souske с шилом в заднице и Хо Гиоку в кармане, и.о. Бога
дома уже почти терпимо))) в смысле ровные стены под обоями и хороший пол привалируют над "ааа шо это такэ?" и горами строительного мусора. почти закончена моя комната. волею случая обои там будут бело-черные (хм, когда пережала у меня это цветовое сочетание в интерьере четко ассоциировалось с Хуеко Мундо... так вот сейчас (по этой логике) у меня в комнате гламурный Хуеко ))
[NAKAMA] Aizen Souske с шилом в заднице и Хо Гиоку в кармане, и.о. Бога
Сейчас открыта вакансия "специалист по обучению" (ааа!!! наш Илья уезжает в Москву... ча-ча плакаль!)
Опыта работы по схожей специаольности не требуется, зато большим плюсом будет УМЕНИЕ РАБОТАТЬ С ГРУППОЙ, ЧЕТКО И ДОХОДЧИВО ДОНОСИТЬ ИНФОРМАЦИЮ, опыт личных продаж. Есть рост - прошлый специалист по обучению недавно стала тренером, с другой стороны можно рости и по маркетинговой составляющей.
читать дальшеОписание должности: •подготовка и проведение корпоративных семинаров, тренингов и консультаций для сотрудников компании. (в основном для молодых агентов продаж, иногда для других отделов и высокого начальства)
Для нас имеет значение: - высшее образование, в целом, это обсуждаемый пункт - опыт работы по организации и проведению бизнес-тренингов или презентаций, обучения группы, хорошие навыки презентации и милая внешность - готовы рассматривать кандидатов с опытом продаж. ага, это боооольшой плюс. т.к. основная аудитория - продажники
От нас: •Официальное трудоустройство, социальные гарантии. все в белую, карточка Альфабанка, з\п и аванс •Компания предоставляет возможность развития навыков в команде профессионалов, корпоративное обучение, карьерный рост как внутри филиала, так и в других городах России.
Зарплата от 18000 руб. График работы полный день Образование Высшее Стаж работы 1 год Возраст от 23 до 30 Пол не важно Место работы Россия, Новосибирск, Железнодорожный район, Ленина 52 (посмотреть на карте)
Резюме можно отправить на [email protected] (если вы при этом уведомите меня. то я могу дать рекомендацию) О компании можно прочесть - www.nsk.ertelecom.ru
дополнительная няшка (или не няшка? может это минус) - работает этот специалист в прямой связке со мной и Аямкой
[NAKAMA] Aizen Souske с шилом в заднице и Хо Гиоку в кармане, и.о. Бога
Недавно к нам приходил кандидат - Хуан Карлос Гарсиа. Болеем за то, чтобы его приняли чисто из-за фамилии)))
а так все по-прежнему: ремонт, по вечерам гуляю по Нску (кстати, не против, если кто-нить составит мне компанию) или сижу до позна на работе, как сегодня (тут инет есть - не удивляйтесь).
[NAKAMA] Aizen Souske с шилом в заднице и Хо Гиоку в кармане, и.о. Бога
тому, кто отметится в комментариях, сообщаю три черты или особенности, за которые он мне нравится))) Тот, кто отметится - размещает это "дыбро" (флэшмоб, то есть) у себя)))) Схема "передай добро (ага, дыбро) по кругу" в действии))))
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре и заявил: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит: -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю, где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже, я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12 Нецензурный, вычеркиваем
Научный анекдот No. 13
Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?» Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи». Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
[NAKAMA] Aizen Souske с шилом в заднице и Хо Гиоку в кармане, и.о. Бога
читать дальшеStar Trekkin' across the universe, On the Starship Enterprise under Captain Kirk. Star Trekkin' across the universe, Boldly going forward 'cuz we can't find reverse.
Lt. Uhura, report. There's Klingons on the starboard bow, starboard bow, starboard bow, there's Klingons on the starboard bow, starboard bow, Jim.
Analysis, Mr. Spock It's life Jim, but not as we know it, not as we know it, not as we know it; it's life Jim, but not as we know it, not as we know it, Captain.
There's Klingons on the starboard bow, starboard bow, starboard bow, there's Klingons on the starboard bow, starboard bow, Jim.
Star Trekkin' across the universe, On the Starship Enterprise under Captain Kirk. Star Trekkin' across the universe, Boldly going forward, still can't find reverse.
Medical update, Dr. McCoy. It's worse than that he's dead Jim, dead Jim, dead Jim; it's worse than that he's dead Jim, dead Jim, dead.
It's life Jim, but not as we know it, not as we know it, not as we know it; it's life Jim, but not as we know it, not as we know it, Captain.
There's Klingons on the starboard bow, starboard bow, starboard bow, there's Klingons on the starboard bow, starboard bow, Jim.
Starship Captain, James T. Kirk: Ah! We come in peace, shoot to kill, shoot to kill, shoot to kill; we come in peace, shoot to kill, shoot to kill, men.
It's worse than that he's dead Jim, dead Jim, dead Jim; it's worse than that he's dead Jim, dead Jim, dead.
Well, It's life Jim, but not as we know it, not as we know it, not as we know it; it's life Jim, but not as we know it, not as we know it, Captain.
There's Klingons on the starboard bow, starboard bow, starboard bow, there's Klingons on the starboard bow, scrape 'em off, Jim.
Star Trekkin' across the universe, On the Starship Enterprise under Captain Kirk. Star Trekkin' across the universe, Boldly going forward, and things are getting worse!
Engine Room, Mr. Scott: Ye canna change the laws of physics, laws of physics, laws of physics; ye canna change the laws of physics, laws of physics, Jim.
Ah! We come in peace, shoot to kill, shoot to kill, shoot to kill; we come in peace, shoot to kill; Scotty beam me up!
It's worse than that he's dead Jim, dead Jim, dead Jim; it's worse than that, he's dead Jim, dead Jim, dead.
Well, it's life, Jim, but not as we know it, not as we know it, not as we know it; it's life, Jim, but not as we know it, not as we know it, Captain.
There's Klingons on the starboard bow, starboard bow, starboard bow; there's Klingons on the starboard bow, starboard bow ahhhhh!
Ye canna change the sсript Jim. Och, #!& Jimmy.
It's worse than that it's physics, Jim.
Bridge to engine room, warp factor 9.
Och, if I give it any more she'll blow, Cap'n!
Star Trekkin' across the universe, On the Starship Enterprise under Captain Kirk. Star Trekkin' across the universe, Boldly going forward, 'cuz we can't find reverse.
Star Trekkin' across the universe, On the Starship Enterprise under Captain Kirk. Star Trekkin' across the universe, Boldly going forward, still can't find reverse.